C'era una volta un burnout

Quando ho postato il primo post del ripostiglio ero un po' titubante. Leggo sempre con partecipazione le storie degli altri, ma si sa gli altri sono altri, le storie proprie sono un'altra cosa. Contano meno. E finisce che la timidezza, l'insicurezza ...l'idiozia.... ci ammutoliscano. Certo che si racconta soprattutto per sè, per fare chiarezza, per metabolizzare e "purificarsi". Però sapere che attraverso il racconto di sè si può fare un cammino insieme ad altri aiuta. Incoraggia alla condivisione.
E quindi devo ringraziare le persone che mi hanno scritto dicendomi che capivano. Che pure loro. Che avevano voglia di un confronto, perchè -chissà- leggere la mia storia potrebbe fare loro bene. Mi hanno dato il coraggio ed un motivo in più per raccontare. Ecco perchè provo a continuare.

La mia storia non è esattamente di burnout. O per lo meno non soltanto. Ci è però passata attraverso.
Il burnout è stata una comparsa che ha aiutato il personaggio principale a chiedere aiuto. Guardando indietro la strada percorsa posso dire con cognizione di causa che ne aveva un gran bisogno.



Riemergere dal burnout

Era fine 2009 inizio 2010, sul lavoro mi stavano dando parecchia fiducia, molta più di quanta io credessi di meritare. Mi spronavano, mi supportavano. Era tutto un sottolinearmi: guarda che stai facendo bene e puoi arrivare molto più lontano se vuoi, devi solo crederci.


Io intanto bevevo la vita a grandi sorsi. Ero a dir poco energetica, dicevo che mi sentivo atomica, così mi ero iscritta a milioni di corsi: olandese,  cucito, due corsi di teatro e persino un corso universitario, insegnato in lingua olandese. Praticamente quello che non avevo mai osato nella vita, tutto in una volta. Lavoravo ben più di otto ore al giorno e poi quasi ogni sera avevo un corso, a volte due. Poi avevo anche da studiare. Quindi praticamente zero tempo per la socialità al di fuori delle mura dei corsi. Folle. A ripensarci mi domando com'è che nessuno mi abbia preso in un angolo a ragionare. Che non era davvero pensabile.

Non ricordo esattamente come sono crollate le cose. Ricordo però alcuni episodi. Per esempio ricordo che era maggio quando feci un brutto errore. Mi parve molto grave, solo perchè era una delle prime volte che prendevo certe responsabilità. Una questione di un ordine di duemila euro che avevo sbagliato a  fare. Tutto ancora recuperabile, con un po' di pazienza e faccia tosta con la compagnia a cui l'avevo fatto. Infatti ce la feci anche, senza perdite economiche per il gruppo. Però intanto -e mi pare assurdo ripensarci- io non ci dormivo la notte. E vivevo la cosa con una dose di ansia che non era per niente giustificata. Il fatto è che non accettavo l'idea di aver sbagliato. Che stronzata immane ora che ci ripenso a cuore forte. Povera me e a quanto ero intransigente con me stessa.

Intanto una sorta di circolo vizioso si era innescato. Non avevo tempo perchè ero impegnata in mille cose ed ero troppo orgogliosa per mollarle a metà. Non dormivo bene perchè ero in preda all'ansia. Ero sempre più nervosa perchè non dormivo e non avevo tempo. Lavoravo male, per forza. E mi sembrava di non fare altro che errori. Non riuscivo a prendere distacco, a staccare la spina, a dire ora basta.

Il burnout è una minaccia soprattutto per le persone che svolgono professioni di aiuto e cura. Quelle persone sempre all'erta, che non possono permettersi di staccare in quanto dal loro lavoro dipende il benessere di qualcuno.

Io coltivavo e studiavo lieviti. Quelli bellini che ci fanno la birra, il pane, il vino. Direi un'eresia dicendo che la mia era una professione di cura. E però per una persona con difficoltà a staccare di suo, dover stare lì a badare agli esserini, che certo non stavano ad aspettare i tuoi comodi se all'improvviso, nel mezzo di un esperimento, dicevi sono un po' stanchina, mi fermo qui e riprendo domani. Non sempre era possibile fermarsi, senza buttare all'aria il lavoro di giorni e giorni precedenti. Il fatto è che io ero davvero tanto stanca. E facevo un errore dietro l'altro. Però non riuscivo a fermarmi. Andavo avanti e allo stesso tempo cercavo di riparare agli errori. Non mi fermavo mai e intanto continuavo a logorarmi.

I miei superiori inizialmente non si sono resi conto. Sembrava andare tutto bene. Anzi sembravo progredire e c'erano risultati interessanti. A costo di una fatica immane però. Persino alla fine quando davvero non ce la facevo più e loro avevano capito che dovevo fermarmi, mi dicevano che ero troppo dura con me stessa e che stavo comunque funzionando. Sarà. A me pareva che tutto fosse un disastro e cominciavo a rendermi conto che dovevo fare qualcosa, ma allo stesso tempo facevo fatica a prendermi l'aiuto che mi si offriva.

Il problema era tutto nella mia testa. E' vero che di risultati ne portavo ma di fatto ero ormai entrata in un loop. Il meccanismo della vita a pieni sorsi si era rotto e io non me lo perdonavo. Non dormivo in preda all'ansia. La mia famiglia mi tormentava con le sue faticose presenze e le assenze assordanti. Molto probabilmente ero in fuga. Mi assorbivo in una realtà tutta fatta di lavoro, perchè non volevo vedere il resto. Facevo delle difficoltà sul lavoro il mio problema principale.
La mia mente era oggettivamente fissa sul lavoro quando son cominciati ad arrivare gli attacchi di panico. Il fatto è che non volevo focalizzare la mente sul resto. Ma il mio essere era comunque zuppo di tutto il resto.

C'è voluto un po' di tempo per uscirne fuori. Ho avuto bisogno di aiuto e per fortuna me ne è stato offerto relativamente presto ed in maniera efficace. Lentamente ho intrapreso un cammino che a ripensarci sembrava di avere a che fare con  una matrioska. Mi sono trovata ad interpellare una persona via l'altra, ognuna ad un certo punto si faceva da parte e mi diceva ecco tu hai bisogno di quest'altra persona. E la matrioska andava avanti.... intanto già alla prima bambolina io avevo intrapreso il cammino.


La storia non è finita e dovrebbe continuare.....

Questo post appartiene alla serie che ho chiamato il ripostiglio  che è un gioco di parole: ri-post-iglio. E anche RIP-ost-IGLIO. E anche per contrasto. Se nel ripostiglio ci si ficca tutte quelle cose che non servono ora o non servono mai, qui invece voglio raccogliere le cose che vorrei sempre con me. O anche che vorrei con me in un altro modo, perchè così come sono non va bene, non mi fanno bene.