12 December 2006

La non-proprio-casa


















Ma non ci si lamenta mica.

Qui il caos e gli scatoloni regnano sovrani, ma si ha già financo un numero di telefono. La non-proprio-casa è proprio quella che si vede qua sopra. Si cercherà di volerle bene.
No, le dimensioni non sono in metri.
Mi troverete lì nel bath [nella vasca da bagno, scansate le bolle] se mi cercate. 1,5 metri è sempre meglio che 90 centimetri. Nella Loving Room. Ops, volevo dire living, si ascolterà la musica. Ma -già che ci si è sbagliati- ...ci si potrà fare anche qualcos'altro. Bussate forte prima di entrare.
Quei C C C saranno pieni di cose mie perchè io sfruttero' tutti i 54 kg (mi pare) di bagaglio che mi spettano. Si studierà nella bedroom piu' grande, e quella piu' piccola sarà solo per dormire. Per dormire non c'è bisogno di tanto spazio. A meno che non si decida di essere molto all'avanguardia e di dormire separati, visto che ne sono minacciata quasi quotidianamente. Quasi ogni mattina. Pare che io abbia smesso di russare già al secondo giorno senza sigaretta, pero' non di creare tormente d'aria gelata con il solo potere delle narici [rivolte a 135-155 gradi rispetto all'asse della spina dorsale]. Nella kitchen ci saranno il cestello per cucinare al vapore, le teglie per fare la pizza, le pentole giuste per fare lo spezzatino e i fagioli neri alla maniera della Carmen. Col cazzo che mi rimetto a cucinare tutto nella pentola per la pasta. Voglio, pretendo, delle belle pentole.
E ci sarà un frigo enorme. Basta con i sedani contorsionisti.
Che sarà mai quella R ?

7 comments:

  1. è carina. In bocca al lupo e buon viaggio.

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  2. R come refrigerator? mi ero dimenticata di scrivertelo...

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  3. non osavo sperare.
    Ma se scrivo alla tipa,
    Dear Maria, senti, ti sembrerà un po' strano, ma mi puoi dire quanti piedi cubi fa il refrigerator?
    No eh?
    La tentazione é forte.

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  4. No, no, secondo me R stà per Roditore...d'altronde è risaputo che negli States ognuno ospita un roditore...
    Carmen in delirio prenatalizio

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  5. Non ti preoccupare per le dimensioni del frigo: sarà immancabilmente enorme e con una sezione surgelati gigantesca. Altrimenti come fai a riempirlo di bottiglioni di Rasberry Cream Cola e di pasti pre-confezionati da microondare?
    Nel nostro minaccio spesso di chiuderci Fede. Non dovrei neanche tagliarla a pezzi.

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  6. Arghh. Ecco non dormiro' neanche stanotte. Ieri sera ho avuto la fantastica idea di guardare uno di quei documentari noir sul tipo che ammazza la fidanzata al nono mese di gravidanza, un attimo prima che vada in clinica [non l'ha messa nel frigo, anyway...]. Hanno scoperto dopo quattro anni che era stato lui. Ma bastava vederlo per capirlo. Ogni volta che chiudo gli occhi vedo la sua faccia. Brrrr

    Comunque per lo stato dei miei nervi, bastava pure un roditore.

    A ruota libera

    Mi viene in mente mia nonna. Dopo che avvistammo un topo in bagno, si chiuse dentro con lui e una scopa in mano. Che donna. Ecco, va meglio. Forse così riusciro' a dormire.

    Comunque, non temete, se riesco a dormire torno come prima.

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  7. Ma io nel frigo ci sto perchè sono bassa! Anche il forno sarà enorme. Ci devono stare i tacchini agli ormoni per Thanksgiving.

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Io lo so cosa stai pensando.
Lo scrivo, non lo scrivo, quasi quasi lo scrivo. Ma no dai...
E' lo stesso che penso anche io quasi ogni volta.
Ma tu prova, prova a lasciare una traccia.
Non sarà invano.

Prova pro-pro-prova